Comment rater son mariage

Comment rater son mariage

Vous voulez absolument rater votre mariage? Facile!

Bon, ben..on y est. Après mon premier article décrivant un mariage de rêve , il est temps de vous décrire le mariage foiré par excellence. Car, foirer son mariage est tout un art. Il faut vraiment y mettre du sien. Mais, certaines et certains sont si talentueux qu’ils ne s’aperçoivent de rien. C’est un don.

Et, tout comme un mariage parfait commence la veille, un mariage raté prend racine également la veille du jour J.

Tout commence la veille du jour J

Vous vous êtes fait une joie d’inviter votre meilleure amie chez vous afin de passer une dernière soirée en célibataires entre filles.

C’est top les soirées en célibataire. On se remémore les garçons du lycée, et, notamment, le bel Arnaud. Qu’est ce qu’il était craquant celui-là! Mais, à l’heure fixée ensemble, vous recevez un texto de voter meilleure amie. “Ne pouré pa vnir c’soir. Dsl.” Fini le DVD de Patrick Swayze, fini les souvenirs du bel Arnaud, fini les macarons que vous avez pris le soin d’aller chercher à 20 bornes de chez vous. Ce sera seule que vous passerez la soirée.

Et, là, tout à coup, vous vous souvenez que vous allez vous marier demain. Quoi?! Demain?! “Mais c’est pas possible, je ne suis pas prête“! Mais, rien n’est perdu. Pas de souci. Vous êtes une grande fille. Un petit verre de vin blanc (un bon Bourgogne que vous et votre bien aimé avez ouvert il y a une semaine lors de votre dernière raclette avant votre mariage. Vous vous en souvenez de celle-là car vous avez mis 3 jours à faire évacuer l’odeur de fromage fondu) et tout rentre dans l’ordre. Demain, vous vous marier….le bonheur. Le mariage… les enfants éventuels…les sorties en couple….la nuit en couple aussi…quoi?! Toutes les nuits? Avec celui qui ronfle à côté de vous? heu…comment dire..c’est beaucoup moins glamour tout à coup. Mais bon, allez, un petit verre de ce fameux vin blanc et tout va mieux.

la mariée est ivre

Et, c’est là que vous vous souvenez que, l’alcool et vous, cela n’a jamais été une histoire d’amour. La dernière fois que vous avez touché à cette piquette, vous avez fini la tête dans la cuvette des toilettes mais vous aviez alors mis cela sur le compte du fromage fondu.

Résultat : Petite déprime. Vous allez constater les dégâts devant le miroir de votre salle de bain et vous vous faîtes peur. “arghhhhhh!!” Vous ne vous reconnaissez plus. Tout ce que votre reflet vous rappelle est le personnage de Sue Ellen dans Dallas.

Bon, ben là il est peut-être temps d’aller se coucher.

Le jour J. Ou comment bien foirer le début de son mariage

Le jour se lève. Pas de petits oiseaux sur le rebord de votre fenêtre pour vous chanter une chanson comme dans “Cendrillon“. Seul la tondeuse à gazon du voisin vient chatouiller vos oreilles. Bon, c’est toujours ça, on est le printemps. Et, par chance, il fait beau (Note de l’auteur…donc moi : on ne peut pas avoir tout faux tout de même, cela paraitrait irréel).

Cela va être une belle journée. La nuit a été courte pas bon..pas grave. IL vous attend. Il, c’est Sébastien. Le meilleur pote d’Arnaud..celui du lycée. Il faut bien avouer que, lorsque Arnaud vous à clairement fait comprendre que vous n’étiez pas son type de fille, vous vous êtes jeté sur son meilleur ami afin de tenter de vous rapprocher de votre vraie cible. Arnaud quoi. Le stratagème n’a pas vraiment fonctionné comme vous le vouliez. Faute d’amour, vous vous êtes tout de même habitué à la présence de Sébastien. Et lui, au moins, il vous aime.

Vous allez donc dans la salle de bain le sourire aux lèvres.

mariage-rate-4

Et là,….. ARGHHHHHHHHHH!!! 

C’est une horreur!! (vous avez remarqué comme j’aime bien jouer de cet effet de surprise? J’aime bien placer des arghhhhhh ou des ohhhhhh)

Ce n’est pas un bouton que vous avez sur la joue. C’est un monticule. Que dis-je un monticule, une montagne. Mais, moi madame, si j’avais un bouton comme le votre, il faudrait sur le champ que je me l’amputasse. Oui, je vous vois venir : “il copie sur Edmond Rostand et sa tirage des nez” Et alors? Un peu de culture ne fait pas de mal non?!

Mais revenons à nos moutons. Ou à notre bouton. Bon, ok, il est pas super chouette ce bouton. D’ailleurs aucun bouton n’est chouette. Avez-vous déjà entendu le compliment que vous aviez un charmant petit bouton sur la joue ou au milieu du front? NON! Ca n’existe pas. Que faire? Annuler le mariage bien sûr. NAN, je plaisante. Quoi que..certaines en seraient capables…

Pas de panique, pas de panique. La maquilleuse arrive dans 5 minutes. En fait de maquilleuse, vous avez fait appel à votre copine Sandrine qui maquille à son temps perdu. Elle travaille comme inspectrice des impôts mais a toujours rêvé d’illustrer ses talents de maquillage dans le domaine du cinéma. Et pis c’est pas donné une maquilleuse! Ca coute une blinde! Elle va pouvoir arranger cela Sandrine. Le hic c’est que Sandrine, elle se fait attendre. Le rendez-vous était fixé à 10 heures mais il est déjà 11 heures et personne n’est venu sonner à la porte (sans dring quoi….jeu de mot. Sans dring..Sandrine..faut tout vous dire à vous!).

L’heure des prestataires mariage…ou presque

Bon, c’est pas l’heure de tergiverser. On va faire sans Sandrine. Un peu de fond de teint. Un peu de rimmel, un peu de noir autour des yeux et pis ça va le faire. C’est pas sorcier le maquillage. Si même cette garce de Sandrine réussi à le faire, pourquoi pas vous?

DRIIIING!! On sonne. C’est le photographe. Bertrand. Votre oncle. Il est sympa Bertrand. Il a un super appareil photo. Il fait toujours des photos partout ou il va. Il est doué pour cela. On le sait car il se penche toujours sur son appareil avec un air de réfléchir. On se dit que les photos et ben elles doivent être super chouettes. Sinon, pourquoi prendre cet air de réfléchir. Ou en recherche d’inspiration. Ou les deux. En fait, Bertrand il a perdu la notice de son appareil photo ultra moderne. Il met donc tout sur le mode “automatique” et c’est parti mon kiki.

un maquillage raté

Le point positif est que votre maquillage est terminé.

On ne voit plus le bouton sur la joue. Cool!

Pour la coiffure, pourquoi faire différemment de ce que vous faites d’habitude? D’ailleurs, votre chef de service, pas plus tard qu’il y a deux jours, vous à fait un compliment sur votre coiffure. Et il s’y connait votre chef de service. Il a en charge le réapprovisionnement du rayon hygiène du corps dans le supermarché où vous travaillez comme responsable de communication. Donc un chignon comme d’habitude. On ne change pas une équipe qui gagne ma poulette.

 

Vient alors l’heure de passer votre robe de mariée. Vous en rêviez et …votre maman l’a faite. En fait, et pour être bien précis, votre maman l’a retouchée car il s’agit de sa propre robe de mariage mais son rêve à toujours été de vous voir vous marier dans sa propre robe portée il y à a peine..quoi? 30 ans. C’était hier…et comme, vos parents ont participé financièrement au mariage, vous n’avez pas pu dire non. C’est une sorte de compromis quoi.

Et comme votre maman qui vous connait si bien à voulu vous faire une surprise, c’est elle qui vous apporte la robe avec les retouches faites “au pif“. Le pif en question ne pouvant pas être pris en défaut car c’est celui de votre mère tout de même.

Le déballage de la robe de mariage

ancienne robe de mariée

Ah ouais, quand même….

C’est marrant mais elle est un peu plus, enfin un peu moins…que ce que vous ne pensiez. Et puis, la vache, elle sent fort la robe de votre mère. C’est de l’antimite. C’est fait exprès. Il faut dire que les mites s’attaquent toujours en masse à un mariage et, principalement sur la robe des mariées. Enfin, d’après votre chère maman. Donc, la Georgette, elle n’a pas lésiné sur l’antimite. “Amen ma fille”.

A suivre…