Comment rater son mariage…suite

Comment rater son mariage…partie 2

Le passage de la robe de mariage

 

Bon, il est où le mode d’emploi afin de passer une robe de mariée correctement? Y’a des fils de partout, des noeuds sûrement à faire et pas un mode d’emploi. Heureusement, il y youtube. Avec les tutoriels proposés, vous arriverez sûrement à vous en sortir à moindre frai. Le problème c’est que l’heure tourne et la tension monte.

Vous recevez de plus en plus de sms de vos amis, de vos témoins, de votre papa qui vous attend déjà devant la mairie. Bon sang la mairie!! C’était pas à 15h? Ben non, c’est à 14h ma belle!!!

mariée en retard ou comment rater son mariage

 

Enfin, je dis “belle”. Il faut tout de même le dire vite. Votre maman vous ayant fait la surprise de vous offrir sa propre robe de mariage, tout essayage a été impossible. C’est marrant, on dirait presque qu’il reste un peu de riz dans les plis de la robe…

Le timing, le timing!

Bien sûr, aucun tutoriels youtube n’expliquent comment passer une robe. Enfin si, il en existent mais ils sont destinés à des robes du 21ème siècle. Pas des années 60.

Bon, c’est pas grave, c’est votre journée et votre prince charmant vous attend devant la mairie car, il faut bien l’avouer, vous êtes carrément à la bourre.

Vous sautez dans la Renault kangoo de votre beau frère car la limousine commandée n’est jamais arrivée. Elle avait pourtant l’air bien la limousine. Cela aurait été bien chic. Au lieu de cela, vous arrivez à la mairie vêtue de votre robe des années 60 avec une odeur persistante d’antimite et de sanglier faisandé (il faut dire que votre beau frère est chasseur et qu’il n’a pas eu le temps de laver un peu le kangoo). C’est ballot.

La mairie

Mais vous êtes (presque) à l’heure. Il est là votre prince charmant. Il se trouve devant la mairie avec monsieur le maire qui n’a de cesse de regarder sa montre. P….. vous êtes franchement à la bourre. Vous vous approchez et là…wow, c’est quoi ce costume?! Nan mais ça peut pas aller là, c’est quoi ce …costume Seb? Bon, ceci dit, et au vu de ce que, vous même, vous avez sur le dos, il ne faut pas être trop difficile. Et puis vous serez raccord avec votre moitié afin de faire votre entrée devant tout le monde. Il faut dire qu’il en jette le costume du Sébastien. Moitié autrichien, moitié Roumain…ou croate peut-être. Vous et la géographie… en tous cas, il ne dépareille pas avec vous, ni avec la kangoo d’ailleurs.

La mairie se passe super bien. Il faut chaud, pas de clim et vous avez de jolies auréoles qui font leurs apparitions sous les bras. Tout comme Sébastien. Sébastien qui à oublié son déodorant vu l’odeur qu’il dégage. Mais bo, cela vous rend bien service, cela permet à l’odeur de sanglier de passer un peu au second plan. Quant à l’antimite, vous ne le sentez même plus…contrairement à vos invités et vos familles qui se bouchent le nez derrière vous. Sébastien aussi se bouche le nez. Ce qui fait que le “je t’aime pour la vie” se transforme en “je t’aib pour la bie“. Il est craquant Séb…

L’église

Bon, c’est pas tout ça mais il faut aller à l’église maintenant. Et, quand je dis aller, je pense courir. Car là, vous êtes carrément à la bourre. Il faut dire que le maire est un ami de votre papa et qu’il a cru bon rallonger un peu la sauce au niveau du discours.

Le prêtre est là. Il vous attend…lui aussi. Il est carrément furax. Il a un enterrement juste après et, on ne plaisante pas avec un enterrement. D’ailleurs, je ne me souviens pas m’être marrer lors d’un enterrement…bizarre non?! Alors, que, lorsque les personnes qui ne sont pas venus à la mairie par manque de place vous voient arriver dans l’église, tout le monde est mort de rire.

mort de rire

Purée, la honte!!! Bon, passons sur la cérémonie en elle-même. Elle dure des heures. 2 heures pour être exact. DEUX heures!!!!! Bon, ceci dit, ce n’est pas le client suivant, dans son cercueil, qui va se plaindre. Il peut attendre.

Heureusement, dehors, il fait moins chaud. Le temps a même changé du tout au tout. C’est l’orage. Génial!! Sortie de l’église sous la flotte. Avec le riz jeté dans les cheveux et les pétales de rose qui collent à la robe avec la pluie, vous ressemblez maintenant à votre pièce montée du repas. Mais pas la petite figurine qui se trouve tout en haut. Vous ressemblez au gâteau en lui-même. Avec la crème et tout et tout!

Le vin d’honneur

Heureusement, oui, heureusement, vous allez pouvoir vous reposer durant le vin d’honneur. Nan, je blague! Le calvaire continue!! Les photos de famille se présentent en effet. Le photographe (pas moi hein!!) est super classique. En fait, et en lieu et place des photos de mariage avec vos familles et amis, vous posez genre “photo de foot”. Les garçons à genoux et les autres debout derrière. Génial. Ne manque que le ballon!

Mais votre papi est là. Il est chouette votre papi. Il perd un peu la tête mais il à toujours été là pour vous faire sauter sur ses genoux lorsque vous étiez petite. Mais là, il a bien changé! La vache! Il a bien du mal à profiter du buffet. Les verrines, mais surtout les petites fourchettes en plastique qui les accompagnent sont trop petites pour votre papi. Du coup, il tire une langue énooooooorme pour piocher dedans. Cela dégoute tout le monde mais tout le monde fait comme si de rien n’était et tente de faire bonne figure. “Il tient encore la forme le papi“. “Ah, si je pouvais être comme lui à son âge“. Tu m’étonnes!

Les premiers invités commencent à partir. Déjà? Ben oui quoi, un vin d’honneur sous la flotte avec des verrines qui prennent l’eau, il y a mieux.

Tout le monde vous remercie. remerciements mariage

Et tout le monde part en courant…. afin de se réchauffer et d’aller au macDo du coin.

Le repas de mariage

Vous vouliez absolument éviter la Compagnie Créole pour faire votre entrée dans la salle des fête de Pouligny des Truffes toute récemment rénovée. Enfin, rénovée est un grand mot car le terrain de handball à simplement été repeint au sol. C’est chouette ces lignes jaunes sur le sol.

Bref, pas de compagnie créole mais ce c.. de Sébastien à fait diffuser une chanson (car je n’ai pas trouvé d’autres termes) de Patrick Sébastien.

musique de mariage

Ben ouais, ça va être votre fête.

D’ailleurs cela commence avec la rencontre fortuite aux toilettes de l’ex de votre mari. Qu’est ce qu’elle fait là cette pouffe de Kévina?

 

 

 

Un regard vous suffit à toutes les deux pour savoir que cela va mal se passer. En plus de cela, vous vous apercevez qu’elle possède les mêmes chaussures que vous.

bagarre de filles

Vous retournez furax à votre place et …quoi!!! C’est qui ce mec qui se permet d’embrasser goulument sa compagne au milieu de tout le monde au dessert? Quelle honte!!! Il lui met même la main aux fesses!! Non mais sans gêne quoi!! Il se retourne alors et vous le connaissez bien. Très bien même. C’est votre mari qui tente une fouille corporelle sur une de vos témoins.

Alors là, c’en est trop! Trop c’est trop! Vous allez à votre place et….rien. De toutes façons que faire?! Votre mariage est complètement foiré. Il ne restent que 7 personnes qui dansent sur la Compagnie Créole sur la piste de danse…heu, pardon, sur le terrain de handball.

C’est mort!!!!!!!!